Esto iba en mis notas

 Pero creo que necesito soltarlo, sabes... uhmm sé que no he sido la persona más correcta y buena del mundo y quizá tú tengas tus razones para recordarme de la forma en la que lo haces. Y está bien, yo, yo no podría interferir en eso ya, pues hemos quedado en cortar todo.

Solo que aveces pienso mucho en qué andarás, si estarás bien, si te quedas con buenos recuerdos, sí limpias ahora sí tu casa o si no te sientes solx durante la noche... y me preocupo porque es inevitable no hacerlo. Pero creo que ya andas mejor. 

Eso me alegra mucho, creo que esto lo escribo más para mí jajajaja como una aceptación de que, vamos, esto ya se ha cerrado y es el momento perfecto de move on. 

Te abrazo y me abrazo tan fuerte. Porque siento unas bellas energías de que a partir de hoy todo nos irá mejor. Incluso aún si es que no nos vemos. Tampoco quisiera atarnos a promesas de "en otra vida", porque si tuviera otra vida quisiera ser tan libre para construir de cero, construirme de cero... y espero que tú también. 

Me han pasado cosas muy lindas este mes, muy lindas que a veces me pongo a llorar... hace 10 años yo ni quería existir y ahora ando aquí. Hay días que no son nada fáciles, pero esas ganas de consumirme por completo y en serio, han desaparecido. Y ando feliz por eso. Espero que tú también puedas sentir esto, esta tranquilidad, aún si hay caos... que eso pasará. Así como han pasado 10 años.

Estoy muy feliz por ti, por mi, por todo y con todes quienes me rodean. Estoy aquí y me parece aún mágico. 

Ya estoy llorando otra vez

jajajajaja<333

me dio un boost de energía

Que perdí hace unas horas de manera muy brusca y ahora me siento mal. 

La situación es que me pongo a pensar sobre esta sensación de soledad, en plan, quisiera conversar con alguien, ver a alguien, pintar, reírnos, salir a caminar... hacer esas cosas y bueno, siento que no tengo ninguna conexión así y me afecta un culo. Pero me digo "bueno, pero por qué necesito esto? no basta conmigo?" y la respuesta debería ser que sí, basa conmigo y me digo "seré esa persona que quiero conocer" "saldré conmigo misma" "me abrazaré yo", pero la verdad que eso no me basta.

Y no quiero aclarar que no lo digo desde una manera romántica, es decir, en verdad lo digo desde una forma amical. Por qué soy así cuando me acerco mucho a mis amigxs. Pero, aquí viene el tema, a veces siento que no soy lo suficientemente importante para que todo eso se pueda desarrollar. 

Cuando veo este tipo de relaciones esto se desarrolla con personas que sienten que la otra es esencial para su vida, en quien pueden confiar, pueden ser ellxs mismxs, pueden ir a sus casas y llorar en sus habitaciones sin pánico. Su safe zone, y la verdad es que yo no tengo nada así, no tengo a donde recurrir... bueno quizá es por qué siento que todxs quienes me rodean lo tienen y yo no. Pero es algo que siempre he anhelado desde toda mi vida. 

Siempre he sido una persona de contacto, de querer pasarla genial con la persona que quiere. Cuando era niña esa persona era mi prima que tiene mi misma edad, ahora ella tiene sus amix y bueno no es lo mismo tmp quiero forzar la cosa, y luego de eso no pasó hasta que tuve 12 quizá y luego no volvió a pasar. 

Sé cómo nace todo este rollo de sentir esa necesidad de crear un lazo fuerte y bello con alguien, y no, otra vez, no en un sentido solo romántico, sino más allá. De complicidad? sí, quizá sea eso que quiero. Pero me afecta que lo siga teniendo y que me afecte dms al punto de desmoronarme y ponerme a llorar y sentirme sola. 

Me siento mal, no quiero ser dura conmigo por sentir esto. Tampoco quiero que sientan pena por mi, solo necesitaba escribirlo para poder aceptarlo y poco a poco dejarlo ir... espero(? Sino lo hubiera escrito estaría reprimiéndolo, sé que debo hacer... en plan trabajar el estar conmigo y consentirme... pero supongo que ahora solo debo dejarme sentir y ya kjasdkalskdjalsd

a

17.554 pasos

 Alcancé el 292% de mis pasos hoy. Y aunque me duelan mis patas ha sido un día bello. Hace tiempo no veía a Sarex. Somos amix desde niñas xq nuestras madres se conocen desde hace años. Iban a conciertos y a discotecas juntas. 

Y recordé lo bien que se sentía poder estar con alguien y ser tú misma. No es que no sea yo con otras personas, pero muchas veces me cuesta porque me avergüenzo muy rápido. Pero hoy no fue la ocasión. Y eso. Hablamos de las cosas que nos pasaron, nuestros viajes, el sanar, lo que queremos hacer... y ahora recuerdo como fuimos de niñas jugando futbol, ella enseñándome y yo intentando xq soy muy pésima para controlar mis movimientos x.x Y su risa fuerte y que aún mantiene, y mis ganas de seguirle detrás como un perrito temeroso que empieza agarrar confianza hasta que corre a toda velocidad de felicidad.

A veces soy muy dura conmigo y con la gente que me rodea. Creo que de cierta forma siempre tengo miedo que me dejen sola o darme cuenta que no soy suficiente... pero, como Sara dijo, al final estaremos solxs y debemos aprender a sanar en esta vida, porque no es algo que acabará y ya. 

El próximo domingo tiene una tocada y espero lograr ir y llevar a mi madre para que se reencuentre con su amiga. Tmb invitaremos a una de mis tías que era parte del grupito de mi madre y sus amix. 

Pucha, siento que estoy empezando a despertar ahora... como empezar a tomar el control de mi vida y no estar tanto en "automático" sino estar presente y hacer lo que realmente quiero aksjdhasjkdha estoy mejor. 

Te extraño dms

 de: mi

para: mi

Hace unos años realmente era muy feliz. Era muy ingeniosa, alegre, traviesa, inteligente... hace muchos años era así. 

Qué cambio?

Darme cuenta de las cosas que vivía. (Ojo no hecho culpa de) Vivir entre peleas de mis padres, las comparaciones con mis hermanas, las comparaciones con mis compañeras de primaria, la desconfianza, el ocultar cosas. 

Me di cuenta de muchas cosas. Recuerdo que imaginaba que tenía un hermano muchísimo mayor que me rescataba de todo. Recuerdo que creaba situaciones donde mi vecino de unas casas al costado tenía un hijo casi de mi misma edad o tal vez mayor. Qué me crié con él, que fuimos mejores amigos y se fue a vivir a otro lugar. Imaginaba que él regresaba años después y se tropezaba conmigo, nos enamorábamos y nos íbamos a vivir juntos para ser felices por siempre. Probablemente influenciada por pasión de gavilanes y otras películas de romance. 

En otras visiones no regresaba él, por que moría y regresaba sus padres, me adoptaban y me iba con ellxs. 

Y era feliz pensando eso, pensando en que podría ocurrirme. Hasta que me enamoré por primera vez, de verdad. Y experimenté el rechazo. Y me sentí tan mal, como si todo hubiera sido mentira... es decir, en ese momento como si todo lo que creyera nunca hubiera sido cierto. (Obviamente no lo era pero era niña y me chocó dms) 

Recuerdo que ingenuamente luego de eso escribí "ya no quiero existir" y lo dejé caer a propósito en el piso del salón. Una compañera lo agarró y se lo llevó a la profesora que lo leyó. Me llamó afuera y empezó a preguntarme que pasó. Contarle que lo hice x un chibolo?? que humillación. Así que le conté sobre las peleas de mis padres, sobre como me sentía una carga y que mis hermanas no me querían. 

Preferí decirle todo eso que contarle que fue x un estúpido niño?? JAJAJAJA SÍ XDD pero era verdad todo como me sentía, y bueno en parte todas mis idealizaciones eran xq escapaba así de esa realidad. Fantasear con todo eso me ayudaba a seguir y cuando todo eso se rompió fue quitarme esa esperanza. 

Llegué a mi casa, mi madre me trató super bien, tenía 8 años. Me di cuenta que la psicóloga del colegio le había llamado. Mi padre tmb cambió su forma de actuar y yo estaba tan feliz. Esa era la solución! hablarlo. 

Bueno, no. solo duró unos días, luego todo volvió a la normalidad. Pero de niña se me era fácil huir de todo eso, se me era fácil no tomarme las palabras en serio. Que me digan que era estúpida o tonta, no me afectaba. ME REIAAA ajsdhasjdha Tenía mucho valor, podía ocultarme y hacer lo que quisiera y soportar todo. Pero eso es fácil cuando eres niñx. 

Todo eso se perdió 3 años después. 

Extraño mucho a esa mini yo. Y alaaa, cuanto muero por poder volver y abrazarme xq, de verdad me sentía tan sola, pero hacer webadas me calmaba y ahora me siento tan tonta de no tener tanto valor como quisiera.  

2022

 Aún estoy aquí, iniciando este año con covis* 

Bueno es extraño, tengo muchas cosas que quisiera hacer. Aún tengo muchos sueños que antes, nada de eso se ha ido, pero sí más miedos, más comparaciones, más presión. Este año me he propuesto trabajar en mi. Sí, en esa seguridad, en hacer y no dejar pasar las cosas. Yo soy bien así, procastinadora. Y en parte eso ha hecho que tal vez no me vean con la seriedad que a mi me hubiera gustado. 

Quiero ser la persona que sé que soy y eso no pasará de la noche a la mañana si no haga nada, si me quedo esperando.,, pero es difícil. 

Es difícil porque, te das cuentas de varias cosas... te das cuenta que tendrás muchas recaídas. Hoy estaba con mi hermana mostrándole el último proyecto en el que estaba trabajando. Lo pusimos en la tv y mi padre estaba ahí y empezó a jugar algo en un cel. Llegó mi madre y se sentó, prendió su celular y empezó a scrollear... y luego en un momento importante de este vídeo empiezan a hablar de cosas banales. Y es chistoso por que, este vídeo trata de una niña que se culpa por que su padre se alejo de su familia y dice algo como "a caso no fui suficiente" y yo, me sentía así... insuficiente para ellxs. 

Como si todo lo que hiciera no fuera importante para ellxs y me dio tanta cólera al mismo tiempo, por que, por qué debería importarme??? por qué necesito de su aprobación?? y me di tanta pena y al mismo tiempo risa de lo patética que soy. 

Y que aún me afectan estas cosas, que aún tengo mucho que sanar, que aún me duele todo lo que he pasado y que me gustaría... simplemente poder sentir diferente. Y tengo miedo, por qué, tengo 23 y aún esto corre por mi cabeza. Y aún me siento muy mal, solo que no lo hablo, y me lo guardo y guardo y trago las cosas esperando a que llegue el momento en el que pueda dejar de sentir esto.

Me veo mayor y con mi padre mucho más mayor que yo disculpándose x todo lo que hizo y feliz de la persona que me he convertido. Pero qué pasa si eso no llega? porque aún es una imagen en mi cabeza creada. Y además... por qué espero eso? por qué aún deseo esto?  

Volví a soñar contigo

 Pero esta vez te miraba desde la puerta de una habitación y estabas sentado sobre una cama. Parecías confundido mientras me explicabas que no fuiste quién me bloqueaste, luego te quedaste pensando y me miraste con tristeza. Tuve muchas ganas de abrazarte, pero sentí otra presencia, voltee y no había nadie.

Del baño privado salió tu enamorada y se hecho a tu lado llevando su mano a su barriga hinchada.
Era la barriga más enorme que había visto, su piel estirada a contra luz hacia que su barriga se ponga roja. No parabas de sobarla mientras me miraba y te miraba.

Y en mi sueño tus ojos me gritaban que estabas aterrado, que no fuiste tú quien me bloqueó de tus redes sociales. Y en mi sueño te miraba con tristeza, y ahí, en mi mente te abrazaba fuerte y te decía que no tengas miedo, que todo iba a estar bien, te abrazaba fuerte.
En mi mente.
Y trataba de transmitirlo con mi mirada pegada a la tuya. Pero ella me miraba también, así que me di la vuelta y te acostaste a su lado tocandole la panza.

Antes de cerrar la puerta me desperté, creo que sí la hubiera cerrado me hubiera levantado llorando.

2020 y tengo 21 años

Cumpliré 22 este año.

Ya no sé que pasará, todo es un lío, afuera y dentro.
Mi casa ha cambiado completamente, las relaciones también, mis "amigos" con el tiempo entendí que son mis amigos y ya, sin comillas, sin dudas.
Y otros amigos que me clavan el miedo de parecer muy estúpida a su lado.

Me dañaron varias veces, 4 para ser exactos, en solo 2 años.
Me aferré al amor, me deshice de todo, de mí y ahora no tengo nada. Perdí el juego y estoy de nuevo aquí.

Me aterra más la oscuridad, ese maldito virus y el futuro.
Me quedo en mi cama pensando qué hacer y nada aparece, pero tengo dos pendientes de la universidad esperando a por mí y vídeos que me prometí hacer.

Me miro al espejo, miro mi cintura, mis caderas, mis panties
¿Cómo llegué aquí?
Apreciando mi cuerpo, esperando por la luz cálida que abrace mi falta de amor propio y borre mis ganas de buscar amor en otras personas.

Eso hice, eso hago, buscar el amor en otras personas, buscar una caricia, un abrazo, besos cálidos, sexo natural y descansos detenidos que me quitaron todo.
¿Y todo para qué?

Para estar aquí, de nuevo, sintiéndome vacía y desganada todo el tiempo, esperando a que algo explote dentro de mí y mi cabeza deje de sonar.