Volví a soñar contigo

 Pero esta vez te miraba desde la puerta de una habitación y estabas sentado sobre una cama. Parecías confundido mientras me explicabas que no fuiste quién me bloqueaste, luego te quedaste pensando y me miraste con tristeza. Tuve muchas ganas de abrazarte, pero sentí otra presencia, voltee y no había nadie.

Del baño privado salió tu enamorada y se hecho a tu lado llevando su mano a su barriga hinchada.
Era la barriga más enorme que había visto, su piel estirada a contra luz hacia que su barriga se ponga roja. No parabas de sobarla mientras me miraba y te miraba.

Y en mi sueño tus ojos me gritaban que estabas aterrado, que no fuiste tú quien me bloqueó de tus redes sociales. Y en mi sueño te miraba con tristeza, y ahí, en mi mente te abrazaba fuerte y te decía que no tengas miedo, que todo iba a estar bien, te abrazaba fuerte.
En mi mente.
Y trataba de transmitirlo con mi mirada pegada a la tuya. Pero ella me miraba también, así que me di la vuelta y te acostaste a su lado tocandole la panza.

Antes de cerrar la puerta me desperté, creo que sí la hubiera cerrado me hubiera levantado llorando.

2020 y tengo 21 años

Cumpliré 22 este año.

Ya no sé que pasará, todo es un lío, afuera y dentro.
Mi casa ha cambiado completamente, las relaciones también, mis "amigos" con el tiempo entendí que son mis amigos y ya, sin comillas, sin dudas.
Y otros amigos que me clavan el miedo de parecer muy estúpida a su lado.

Me dañaron varias veces, 4 para ser exactos, en solo 2 años.
Me aferré al amor, me deshice de todo, de mí y ahora no tengo nada. Perdí el juego y estoy de nuevo aquí.

Me aterra más la oscuridad, ese maldito virus y el futuro.
Me quedo en mi cama pensando qué hacer y nada aparece, pero tengo dos pendientes de la universidad esperando a por mí y vídeos que me prometí hacer.

Me miro al espejo, miro mi cintura, mis caderas, mis panties
¿Cómo llegué aquí?
Apreciando mi cuerpo, esperando por la luz cálida que abrace mi falta de amor propio y borre mis ganas de buscar amor en otras personas.

Eso hice, eso hago, buscar el amor en otras personas, buscar una caricia, un abrazo, besos cálidos, sexo natural y descansos detenidos que me quitaron todo.
¿Y todo para qué?

Para estar aquí, de nuevo, sintiéndome vacía y desganada todo el tiempo, esperando a que algo explote dentro de mí y mi cabeza deje de sonar.

A veces olvido cosas

Me dirijo a una habitación y olvido que estaba buscando

me quedo parada y trato de pensar, pero nada recuerdo

y otra vez ese sentimiento de nostalgia se me apodera de mí. 

Olvido las cosas que me cuentan

mis pendientes y las letras de canciones

olvido objetos que dejo en mis mochilas

y donde dejé mis documentos

olvido muchas veces quien era. 

Olvidé como antes dibujaba

como escribía o cantaba

olvidé los poemas y los tesoros que encontraba

olvidé el dolor y el amor. 

Ahora ya no sé que hacer

ya no sé por donde empezar

me trazo algunas metas o ideas

pero las terminó por olvidar

y estoy otra vez parada en el umbral de mi cuarto

tratando de recordar 

Por qué vine aquí?