17.554 pasos

 Alcancé el 292% de mis pasos hoy. Y aunque me duelan mis patas ha sido un día bello. Hace tiempo no veía a Sarex. Somos amix desde niñas xq nuestras madres se conocen desde hace años. Iban a conciertos y a discotecas juntas. 

Y recordé lo bien que se sentía poder estar con alguien y ser tú misma. No es que no sea yo con otras personas, pero muchas veces me cuesta porque me avergüenzo muy rápido. Pero hoy no fue la ocasión. Y eso. Hablamos de las cosas que nos pasaron, nuestros viajes, el sanar, lo que queremos hacer... y ahora recuerdo como fuimos de niñas jugando futbol, ella enseñándome y yo intentando xq soy muy pésima para controlar mis movimientos x.x Y su risa fuerte y que aún mantiene, y mis ganas de seguirle detrás como un perrito temeroso que empieza agarrar confianza hasta que corre a toda velocidad de felicidad.

A veces soy muy dura conmigo y con la gente que me rodea. Creo que de cierta forma siempre tengo miedo que me dejen sola o darme cuenta que no soy suficiente... pero, como Sara dijo, al final estaremos solxs y debemos aprender a sanar en esta vida, porque no es algo que acabará y ya. 

El próximo domingo tiene una tocada y espero lograr ir y llevar a mi madre para que se reencuentre con su amiga. Tmb invitaremos a una de mis tías que era parte del grupito de mi madre y sus amix. 

Pucha, siento que estoy empezando a despertar ahora... como empezar a tomar el control de mi vida y no estar tanto en "automático" sino estar presente y hacer lo que realmente quiero aksjdhasjkdha estoy mejor. 

Te extraño dms

 de: mi

para: mi

Hace unos años realmente era muy feliz. Era muy ingeniosa, alegre, traviesa, inteligente... hace muchos años era así. 

Qué cambio?

Darme cuenta de las cosas que vivía. (Ojo no hecho culpa de) Vivir entre peleas de mis padres, las comparaciones con mis hermanas, las comparaciones con mis compañeras de primaria, la desconfianza, el ocultar cosas. 

Me di cuenta de muchas cosas. Recuerdo que imaginaba que tenía un hermano muchísimo mayor que me rescataba de todo. Recuerdo que creaba situaciones donde mi vecino de unas casas al costado tenía un hijo casi de mi misma edad o tal vez mayor. Qué me crié con él, que fuimos mejores amigos y se fue a vivir a otro lugar. Imaginaba que él regresaba años después y se tropezaba conmigo, nos enamorábamos y nos íbamos a vivir juntos para ser felices por siempre. Probablemente influenciada por pasión de gavilanes y otras películas de romance. 

En otras visiones no regresaba él, por que moría y regresaba sus padres, me adoptaban y me iba con ellxs. 

Y era feliz pensando eso, pensando en que podría ocurrirme. Hasta que me enamoré por primera vez, de verdad. Y experimenté el rechazo. Y me sentí tan mal, como si todo hubiera sido mentira... es decir, en ese momento como si todo lo que creyera nunca hubiera sido cierto. (Obviamente no lo era pero era niña y me chocó dms) 

Recuerdo que ingenuamente luego de eso escribí "ya no quiero existir" y lo dejé caer a propósito en el piso del salón. Una compañera lo agarró y se lo llevó a la profesora que lo leyó. Me llamó afuera y empezó a preguntarme que pasó. Contarle que lo hice x un chibolo?? que humillación. Así que le conté sobre las peleas de mis padres, sobre como me sentía una carga y que mis hermanas no me querían. 

Preferí decirle todo eso que contarle que fue x un estúpido niño?? JAJAJAJA SÍ XDD pero era verdad todo como me sentía, y bueno en parte todas mis idealizaciones eran xq escapaba así de esa realidad. Fantasear con todo eso me ayudaba a seguir y cuando todo eso se rompió fue quitarme esa esperanza. 

Llegué a mi casa, mi madre me trató super bien, tenía 8 años. Me di cuenta que la psicóloga del colegio le había llamado. Mi padre tmb cambió su forma de actuar y yo estaba tan feliz. Esa era la solución! hablarlo. 

Bueno, no. solo duró unos días, luego todo volvió a la normalidad. Pero de niña se me era fácil huir de todo eso, se me era fácil no tomarme las palabras en serio. Que me digan que era estúpida o tonta, no me afectaba. ME REIAAA ajsdhasjdha Tenía mucho valor, podía ocultarme y hacer lo que quisiera y soportar todo. Pero eso es fácil cuando eres niñx. 

Todo eso se perdió 3 años después. 

Extraño mucho a esa mini yo. Y alaaa, cuanto muero por poder volver y abrazarme xq, de verdad me sentía tan sola, pero hacer webadas me calmaba y ahora me siento tan tonta de no tener tanto valor como quisiera.